Filosofía de Bolishop

Extracto del Blog (http://filosofía-de-Bolishop.blogspot.com – febrero 12, 2007)

Ok, ok, yo comprendo que viajo alrededor del mundo en un barco. Se que soy el capitán, tengo gente a mi cargo y he visto, tormentas, icebergs, Leonardos Di Caprios y monstruos de los Lagos Nessess. Ahora digo yo, a sabiendas de todo esto: ¿¡Es necesario tener que empezar este nuevo artículo con el hallazgo de una botella con un mensaje adentro flotando en altamar!? Por favor, no confunda a este pobre – sexy, al margen – y malhumorado navegante, este articulo de ninguna manera va a desembocar en la actuación de The Police en los grammy´s de ayer, simplemente que si hay algo que me enerva, son los estereotipos. Los estereotipos y que Matías camine por la cubierta en calzoncillos. Pero sobre todo, los estereotipos.

Una vez recuperada esta botella que se debatía entre ola y ola en un mar picado y fastidioso, toda la tripulación, incluyéndome, se sentó alrededor del frasco y nos dispusimos a idear una manera de abrirla, sin forzarla. Todos queríamos saber el contenido de la nota, no hay nadie mas chusma que un pirata – si, si, estoy jugando al Monkey Island de nuevo, asi que por las próximas semanas ¡voy a ser un pirata! – así que mientras intentábamos recordar aquella vieja técnica Suahili para atravesar cristales, se escucho un estrepitoso estallido. El inteligente y sagaz de mi contramaestre, había recordado una milenaria técnica argentina que consistía en hacer mierrrda la botella y luego hacerse el opa. Iba a castigarlo, pero la botella ya estaba abierta. En fin…

La nota, la cual estaba escrita en un difícil dialecto que alguien pudo interpretar como Inuit, no era muy extensa, pero el problema nuestro radicaba en que nadie podía descifrarlo. Por suerte para nosotros, teníamos un viejo y encorvado miembro de una tribu Inuit que se había sumado a mi tripulación ya hacía mucho años y trabajaba en el S. S. Corazón del Barril Dorado de la Calle Morgue, reparando las calderas –¡ Ja! ¡Seguro que pensaron que iba a decir las heladeras!, ¿¡No!?  ¿No?, ¿En serio? -. Se fue a buscar luego, a Tchchhclklhn – su nombre se pronuncia algo así – y traído a cubierta para que nos leyera la carta.
Resulta que como tenia a Tchchhclklhn trabajando en la sala de calderas desde hacia 10 años, no recordaba cómo era estar bajo la luz del sol y al salir a la superficie sus ojos estallaron como dos uvas rancias. Limpiando, con un poco de asquito, los ojos de Tchchhclklhn y vueltos a colocar en sus cuencas, se le pidió al anciano que leyera. Mucho no pudo hacer en ese estado pero algunas frases parecían decir: “Ya saliste con tus amigos ayer”; “¿Todos los domingos vas a jugar a la pelota ahora?”; “¿Tan tarde llegaste anoche que no me podías llamar? – teniendo en cuenta que la noche polar dura como 6 meses, llegar tarde podría ser como 3 semanas – y por ultimo “¿Por qué no me mandaste un mensaje en una botella ayer, me dijiste que me ibas a mandar un mensaje en una botella, porque no mandaste un mensaje en una botella?”.

No había que ser científico quántico para saber que se trataba de una carta escrita por una novia, lo que fue una suerte, porque me faltaban 3 materias. Sin embargo, como cuando alguien prende un incienso que invade nuestro olfato, trayendo recuerdos de la casa de la niñez, como cuando reconocemos una canción de cuna, sin haberla escuchado luego de cantidad de años, como cuando estas mirando una película ya metido en la cama, un martes por la noche y te acordas de repente que para mañana tenias que hacer una monografía sobre la vida de Baby Etchecopar y te metes en Monografías.com y resulta que ahora la pagina es paga y estas al horno con papas, batatas y cebollitas –con un toque de orégano queda bárbaro -; un recuerdo vino a mí, de un viejo tratado que había escrito cuándo no tenía yo más de 7 años de edad, el Método Rizza Para Saber Si Uno Esta de Novio Con Una Chica Con La Que Esta Saliendo Ya Cosa Mas De Un Mes Y No Saben Bien Que Son, Si Son Novios O Todavía No Y Tampoco Saben Que Decirle A Los Amigos Entonces Cuando Le Preguntan Sobre La Chica En Cuestión Uno Dice “Noo, Mucha Bola No Le Estoy Dando” – nunca me puse a trabajar bien en el nombre, luego de escribirlo -, el cual reza que: SI LA CHICA CON LA QUE SALÍS A COMER ACEPTA PEDIR UNA PIZZA DE JAMÓN Y MORRONES, PERO LUEGO LE QUITA EL MORRÓN, ES PORQUE YA ES TU NOVIA.

Este hecho no falla nunca. No es tampoco que la muchacha en cuestión lo hace para darnos el gusto, ni mucho menos, no es que no le gusta el morrón pero quiere complacernos, ¡No! El echo en si es mucho mas sádico. Para las mujeres es como decir “Te tengo completamente dominado! Vos pedí la pizza que quieras, pero no por eso yo me la voy a comer”. Uno entra al local tipo – Pertutti sin saber lo que le espera. Esta acompañado de esa chica que te gusta y que ya salieron un par de cuantas veces. Ahora, a la hora de ingerir los alimentos uno le dice “¿Que queres pedir?” y ella responde “No se, lo que quieras”, entonces uno arremete, pensando que se salió con la suya, con un “¿Queres pedir una pizza?” y la niña dice “¡Dale! ¿De qué?” y totalmente convencido uno dice “¿Te va de Jamón y Morrón?” y ella sentencia con una sonrisa dientuda “¡Dale!”. Todo hasta aquí marcha bien, pero al llegar la pizza, ella se sirve una porción y valiéndose de el cuchillo, por debajo, y el tenedor, por encima, toma el morrón con mucha precaución y lo remueve lentamente, como si estuviera a punto de estallar, luego de depositarlo en un costado, peina con el tenedor un poco la porción, corta la punta y se la lleva a la boca. En ese mismísimo momento uno le dice medio indignado – porque en ese momento en que ella amputó el morrón del jamón, su propio morrón perdió sabor, como nauseabundo ante la mutilación del plato contiguo -: “¿Por qué no me dijiste que no te gustaba?” y ella dice en un nivel de decibeles rompe cristales “¡Si que me gusta!” – “¡Pero si le sacaste el Morrón!” – “Pero es el morrón lo que no me gusta” – “¡Pero la pizza es de jamón y MORRÓN!” dice uno en estado de histeria comparable a cuando la madre de uno le tira la remera esa que tiene mas años q usted que heredo de un primo q ya la tenía de otros años también, y la convierte en un trapo para pasar el Blem y a todo esto, la pizza ya esta fría y usted no termino la primer porción.

Si esto le suena familiar, le paso a usted o a alguno de sus amigos, es porque esta de novio. Las mujeres demuestran su poder sobre nosotros, sus habilidades de titiriteras, quitándole el morrón a la pizza de Jamón y Morrón. Si usted quiere evitar ponerse serio con una señorita, pida una grande de Muzza o una incomible de Palmitos y Ananá, cortándole de esta manera el apetito y la oportunidad para que lo castre. Sea solidario, únase a la lucha en contra de la mutilación de pizzas y diga:

¡NO A LA SEPARACIÓN DEL MORRÓN!

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